Karczma dwujęzycznych

Co? Miło popatrzeć jak się miesza MG z błotem?! Ale mi też się podoba

Parodia Drużyny A. Odcinek 3.

Nagle na niebie zaczęły przewijać się chmury i powoli układały się w coś dziwnego. Buśka myślał że zaraz pewnie rozpęta się ogromna burza i piorun piźnie go w łeb. Ale żadna prognoza nie zapowiadała burzy na poniedziałek. Nawet Buśka pamiętał że na Alkaida NEWS prezenterka chociaż miała na sobie mnóstwo łachmanów to ciągle dupiła o słońcu. Z chmur które się przewijały, powstała na niebie wielka łepetyna. Buśka
pomyślał...
-Kurwa... Znam ten ryj...
Z chmur wyłoniła się twarz wielka jak dupa Jennifer Lopez, owłosiona właściwie zarośnięta jak pan Coś z rodziny Adamsów i do tego Buśka jednak skądś tę postać kojarzył...
-Kurwa!! Już wiem!!
Pomyślał i ryknął.
-Ja Cie przecież znam!! Jesteś z konkurencji!! Czekaj!! Zaraz odgadne kim jesteś!!
Wszyscy ludzie patrzyli na Buśkę jak na wariata. Gadał sam do siebie. Prawde mówiąc, tylko on widział tę twarz na niebie. Wtedy wielka gęba przemówiła.
-Milcz Buśka i słuchaj.
-O ja pierdole... Ty gadasz!! Ludzie! Ludzie! Patrzcie na niebo widzicie tą łeb!! ONA GADA!!
Ludzie jednak go ignrorowali. Nawet jedna pani zaczęła przestrzegać swoje dziecko.
-Widzisz Jasiu dlaczego zabraniam Ci bawić się w drużyne A?
-Tak mamusu widze, ale mamusu cytałem w Małym Gościu Niedzielnym ze Buske jak był mały, lekaz upuścił na ziemie, a podnosąc uderzył jego głową o kant stołu... Mamusu cy to plawda??
-Nie wiem Jasiu, nie czytam Małego Gościa Niedzielnego....
-Mamusu...??
-Tak synku?
-A tez cytałem ze zamiast mamusowej miłoscy w dziecinstwie doznal miloscy ojcowskiej, z penetracją otworu odbytowego...
Matka zaniepokojona lekturą małego Jasia, myśli sobie jak wybrnąć z tej sytuacji, boi się kolejnego pytania synka. Nagle chce coś powedzieć aż tu Jasio z zapytaniem...
-MAMUSU?? A co to penetracja otworu odbytowego??
-Synku, dosyć!!
I dała klapsa małemu Jasiowi ze słabą penetracją otworu, znaczy się,  tyłka małego Jasia. Ale powróćmy do dziwnej postaci, jaka ukazała się na niebie Buśce. Twarz ponownie przemówiła.
-Buśka, jestem Twoim...
Buśka ryknął.
-Tylko nie moim ojcem!!
-Nie bój się, chciałem rzec iż jestem Twoim starym kumplem z planu filmowego. Naprawdę mnie nie poznajesz?
-No właśnie jakoś tak niebardzo, nie mam wsród znajomych i przyjaciół, Sasquage'a...
-Buśka, zawsze byłeś noga w kamuflażu...
-Co proszę??
-Nic, to tylko kamuflaż patałachu.
Nagle jedna chmura jakby wyparowała, i ukazała się twarz w pełnym wymiarze, cały zarost Cosia znikł...
-Teraz mnie poznajesz?
Buśka oniemiał ze zdumienia i pomyślał.
-Cholera, tak przystojny jak ja, tak uwodzicielski, wystające kości policzkowe i ten wspaniały głos, który nawet mnie podnieca... Tak to musi być Angus MacGyver... A więc to Ty Angus! Hah, wiedziałem od razu...
-Tia, dobra podaruj sobie, pojawiłem się tu żeby dać Ci mądrą rade...
-Nikt mi nie pomoże...
-Myślisz o Heniu? Nim się nie przejmuj, ma skleroze...
-Ty wszystko wiesz, ale jak, co....
-Mam tu swoich ludzi, informują mnie o wszystkim. A to wszystko za sprawą plantacji Zozoli, przecież muszę jakoś sprawować nad nią piecze. Tak więc wynająłem kilku agentów CBŚ. Powiem Ci tyle że, wystarczyło im poszeleścić papierkiem od zozola a już miałem setke agentów. Ostanio Henio mi się wpierdala do interesów, i mam plan żeby go stąd wypierdolić na zbity pysk. Tak go urządze, że nawet na zbieranie ogórków do Niemiec go nie zatrudnią. Powinien wiedzieć kto jest imperatorem i wszechwładcą tej dzielnicy...
-Myślałem że Drużyna A...
-Skończ Buśka... Nierozśmieszaj mnie, przecież kasta jaką stanowią śmieciarze w tej dzielnicy, ma większe prawa od was. Niestety ale takie są realia Buśka, ale grunt że mi się nie wpieprzacie do interesów, dlatego macie moje zwierzchnictwo.
-A Lutenyt Zawada?
-Buśka, Buśka, Buśka... Krótko żyjesz na tym świecie widze... Pomijając fakt że ten cieć jest seryjnym mordercą i powinien już dawno spłonąć w piecu, albo zgnić na Uralu w więzieniu "Czarny Delfin", ja bym go najchętniej na pal wbił ale to tylko moja sugestia to w każdym bądź razie ten człowiek jest porucznikiem, tylko dzięki mnie. Załatwiłem mu obywatelstwo polskie i nowe nazwisko. Wiesz jak naprawdę się nazywa?
-Jak?
-Andriej Czikatiła. Sobie w googlach zobacz ile ofiar ma na koncie. Przecież ten koleś od małego urodził się z kulą we łbie! A wy go słuchacie...
Buśka zaczął trząść się ze strachu, wie że teraz jedyna misja jaka ich czeka, to znaleść i zgładzić tego niedobrego człowieka, który podaje się za ich przywódce...
-A Twoja rada dla mnie?
Zapytał Buśka.
-Ach tak, moja rada... Zadużo wiesz... więc radze abyś czym prędzej spierdalał! Właśnie nastąpił koniec Drużyny A!! HA HA HA
I ogromna gęba zniknęła z nieba. Buśka jakby przeżył niesmaczny koszmar... Obudził się w rowie, na ulicy, daleko od kościoła i bazy Drużyny A. Czy zdoła ostrzec całą załogę przed okrutną wizją upadku jego Teamu i prawdziwym okrutnym obliczem Lutenyt Edwarda Zawady??

Parodia Drużyny A. Odcinek 4.

Pewnie nie, ale zobaczmy co dzieje się w biurze Drużyny A. Przecież Hanibal rozmawia z seryjnym mordercą, lecz jeszcze tego nie wie. Przenieśmy się tym samym do biura i dowiedzmy się o czym mogą rozmawiać, inwalida i seryjny zabójca, poszukiwany listem gończym w Ukrainie, Polsce, Rosji, Litwie, Łotwie, Estonii, Bośni i Albanii, którego głowa warta jest tyle co rachunki Drużyny A u pana Henia.
-Witaj Hanibal..
-Witam szefie, z czym do nas dzwonicie? Czyżby znów jakieś zadanie? Cóż mamy tym razem zrobić? Postraszyć kałaszem Busha? Wywieść resztki odpadów z elektrowni atomowej Czarnobyl i wlać do Morza Bałtyckiego? A może znowu przewieść część ochotniczej grupy partyzanckiej z Kurdystanu do jakiegoś miasta w Stanach Zjednoczonych i rozpętać mini air soft guna w samym centrum np Nowego Yorku?
-Nie tym razem Hanibal... Ty, Maddoc i ten czarny wypierdek macie zlokalizować wszystkie magazyny pana Henia. Istnieją pogłoski że w jednym z nich, przechowuje narkotyk o nazwie "Kuba Rozpluwacz"  i wpierdziela to świństwo w różne produkty spożywcze. Ponoć wywołuje to nagłą, bolesną,  czarną jak ten wasz dupa z oddziału BA, nieziemską i gigantyczną biegunke. Znaleźć i zniszczyć, zrozumiano?
-Tak jest szefie, tylko mam jedno pytanie.
-Mianowicie Hanibal...?
-Czemu nic nie wspomniałeś o Buśce?
-Buśka zawsze pierdoli wszystkie akcje, mam co do niego pewne plany ale o tym dowiesz się w swoim czasie.
-Jakie plany?
-Milczeć!! To ściśle tajne. Aha i jeszcze jedno. Gdy zniszczycie doszczętnie magazyn, dopilnujcie aby pana Henia porwali kosmici.
-Kosmici??
-Tak kosmici! Dobrze słyszycie, to taka metafora Hanibal. Gdy go już "porwą", dajcie mi cynk. Umówmy się, że po wykonanej akcji, weźmiecie samolot z naszym uprowadzonym i polecicie w wyznaczone miejsce. Tam go przesłuchamy he he he...
-Ale szefie, uważam że to trochę nie w naszym stylu...
-No bo to w moim stylu łajzo!! Tym razem dokładnie słuchaj wskazówek a obejdzie się bez niepotrzebnych ceregieli i "waszego stylu".
-Dobrze szefie, a gdzie znajdziemy potrzebny ekwipunek?
-Wystarczy Ci laska dynamitu, macie nie mieć żadnej broni. Tylko dynamit, żeby wysadzić ten magazyn.
-A gdzie znajdę trotyl? Przecież musze jeszcze skołować detonator...
-Hanibal, pomyśl... Nie wiem no, Maddoc niech coś wymyśli, on ma całe podwórko usłane lejami po bombach C4 i odłamkami pocisków zrzucanych na Kambodże i Wietnam. Napewno coś tam znajdziecie.
-Dobrze szefie.
-Dobra, kończe... Tylko prosze o jedno...
-Tak szefie?
-Nie spierdolcie tego...
-Ma się rozumieć.
I telefon się rozłączył.
-Co za stary pryk, nigdy się nie umie pożegnać. Mam go w dupie, tyle broni mamy w piwnicy a ja nigdy z niej nie postrzelam... Skandal...
Odezwał się BA.
-I co chciał?
-A misja jest. Mamy zlokalizować magazyn z artykułami pana Henia, gdyż istnieje możliwość ze pakuje jakieś świństwo o nazwie "Kuba Rozpluwacz" do wszelkiej maści produktów spożywczych.
- A mam pytanie, co to wywołuje?
-Ponoć wywołuje to nagłą, bolesną,  czarną jak twoja dupa, nieziemską i gigantyczną biegunke.
-Twoja stara!! Zaraz Ci zajebie!
-Wyluzuj, ja tylko powtarzam słowa Zawady...
-Co za chuj! Nienawidze go... Mam ochote coś mu zrobić i w moczu czuje, że ten koleś nie jest tym za kogo się podaje Hanibal...
Wtedy Maddoc się odezwał.
-No dobra, skończycie robić sceny? Hanibal, a mówił Ci jak mamy zniszczyć ten magazyn?
-Pieprzył że mamy nie brać żadnej broni... Mamy to wysadzić trotylem i mamy go poszukać na Twoim podwórku. Potem kazał go porwać i mamy polecieć w miejsce które nam poda, po wykonaniu zniszczenia na magazynie i porwaniu i zakneblowaniu Henia.
-Wszystko poszło na urodziny mojego wroga... Szukali kogoś kto przyszykuje tort heh. Siostra upiekła a ja zająłem się świeczkami hehe... Ekhem... Tak więc przykro mi Hanibal, ale TNT poszło na Tani Nienaturalny Tort....
-Kurwa... Tak więc nie mamy wyjścia, idziemy do piwnicy HA HA HA...
I tak też się stało, ten Team właśnie z tego słynie. Wszyscy poszli do piwnicy, która znajduje się 500 metrów pod budynkiem biura Drużyny A (wszyscy poszli, Hanibal musiał zjechać windą). Jest to magazyn pełen oręża, wręcz z każdego wieku. Jedyna rzecz z której mogą być naprawdę dumni i tak naprawdę jedyna rzecz która zawsze doszczetnię niszczyła ich wizerunek, dosłownie... Postanowili tam się przespać dla bezpieczeństwa i rozpocząć misje na następny dzień. Wróćmy jednak do Buśki, drużyna jakby o nim zapomniała. Tymczasem biedny Buśka, leży w rowie i czeka na cud boski...
-Kurwa, kurwa kurwa!!!
Kyrzknął, w zasadzie krzyczał tak już od godziny gdyż był załamany całą sytuacją. Niepotrafił ostrzec swojego Teamu, który jak sądził pewnie się o niego śmiertelnie zamartwia... Tymczasem Hanibal właśnie przegrywał z BA w remika a Maddoc sączył Jacka Danielsa... Motywacją dla Buśki okazała się braterska przyjaźń czterech panów, która tak naprawdę była ślepą przyjaźnią. Buśki w odddziale tak naprawdę nikt nie lubił. Zawsze to na niego laski leciały, i miał branie o każdej porze w roku. Lubiał kobiety zarówno puszyste jak i modelki które zawsze podrywał na nie swoją fure. Puszyste jak to mawiał, w lecie dają cień a w zimie grzeją. Wszyscy z Teamu nienawidzili go za to powiedzenie. Tak czy owak, gnił w rowie psychicznie i fizycznie... I nastał kolejny dzień, wtorek. Dzień pełen nadzieji dla Drużyny A i smrodu Buśki leżącego w Rowie, dzień zadumy dla Drużyny A, dzień porażki życiowej Buśki i wkońcu dzień chwały dla Drużyny który jak sądził Hanibal wreszcie ocali reputacje Drużyny A i dzień upokorzenia dla Buśki, leżącego w Rowie i będącego niezłym okazem zoologicznym dla przejeżdżających samochodów. Co stanie się dalej? O tym w następnym odcinku.

Ostatnio edytowany przez Kirk_Hammett (2008-10-02 08:52:45)

Parodia Drużyny A. Odcinek 6.

Warkot silnika o pojemności 1100 decymetrów sześciennych... Pusta, niezakłucana ruchem ulicznym droga... Kilometrów 150 na liczniku i piosenka Highway to Hell... Tak rozpoczyna się kolejny odcinek. Na tej pustej drodze do piekła, swój wyścig z czasem prowadzą pan Henio, właściciel "Białego Domku", wysoce niezadowolony ze swojego pasażera ściskającego go za Heniowe precjoza i również pasażer czyli Buśka, członek Drużyny A i także wysoce niezadowolony z jazdy motorem. Tak niezadowlony że ze strachu nie mając za co chwycić Henia, złapał to co miał najbliżej pod reką. Nie wnikajmy za co chwycił, natomiast pewnym jest iż komfort jazdy dla obu panów był "wysoce niezadowolony". Tak też Henio kierowca, zdecydował się na zatrzymanie motoru, właczył prawy kierunkowskaz i zjechał na pobocze swoim jednośladem. Zdjął kask i przemówił do Buśki...
-No ja pierdole, puść moje jajca! Nie umiem się skupić na drodze, bo Ty kurwa od samego początku trzymasz mnie za jaja!
-Myślałem że to były breloczki które miałeś przypietę do swojego paska...
-Breloczki... Się powinieneś nazywać breloczek... Na początku myślałem że puścisz ale kurwa Ty swoje...
-No bałem się, tak szybko jechałeś a pomyślałem, ze jak Cię chwycę za tułów to będzie trochę perwersyjne...
-W porównaniu z perwersją którą na mnie wypróbowałeś, chwyt za tułów jest jak wkładanie prostytutce sztucznego pytonga do ust i mówienie jej że dochodzisz... To jest właśnie chwyt za tułów a to co Ty zrobiłeś to dla homoseksualistów kurwa zaręczyny małżeńskie.
-Serio?
-NIE KURWA! Po prostu chce przez to powiedzieć, żeś jest nietaktowny, głupi jak gazeta "Bravo", tchórzliwy kloc który ze strachu z jazdy na motorze trzęsie się jak dupa w traktorze! Ha, i nawet mi się zrymowało, a wiesz kiedy mi się zawsze rymuje?
-Nie...
-Jak mam racje! Więc się kurwa weź w garść... Słuchaj, zaraz tu sie zjedzie moja ekipa. Moi najlepsi ludzie, poznasz ich i nie odpierdalaj żadnych akcji, jasne?
-Spoko Henio, masz to jak w banku.
-Mam nadzieje... Ci którzy tutaj przyjadą i których ujrzysz tylko raz w życiu, są tajnymi działaczami organizacji przestępczej, zwanej ETA. Niech Cie ich wygląd nie zmyli, gdyż są naprawdę profesjonalistami. Zamachy, bomby pułapki i tym podobne mają w jednym palcu. To są naprawdę profesjonaliści.
-Jak Ci się udało ich przekupić?
-Nie musiałem, to jest moje rodzeństwo. Trzech braci i siostra.
-Oooo, to niezłe masz korzenie przestępcze Henio.
-No no no, tylko bez takich. Ciiiicho, coś słyszę, to chyba oni. Pamiętaj o czym Ci gadałem. Jak przyjadą to Ci ich przedstawie.
Na pustej drodze, Henio i Buśka obserwowali nadjeżdżające wsparcie. Po paru sekundach Buśka ujrzał cztery czarne punkty, zbliżające się z zawrotną predkością po drodze zwanej drogą do piekła. Buśka popatrzył na Henia i się zapytał:
-Henio?
-Tak?
-Bo wspominałeś coś ze masz w tym swoim przestępczym rodzeństwie siostrę. Ładna Chociaż?
Zapytał Buśka, wierny swoim poglądom Casanovy.
-Powiem Ci tak Ty playboyu, widzisz te cztery motory?
-No widze.
-A widzisz jakąś różnice gdy patrzysz na te cztery motory?
-No tak jakby, trzy motory są normalnej wielkości, ale ten czwarty... Cholera to chyba masz brata większego od motoru albo jakiegoś koksa.
-Zgadza się, tylko to nie jest brat, to jest moja siostra casanovo.
-O kurwa...
W tym momencie Henio uderzył Buśke w tył głowy tak że mu coś przetrącił i odparł.
-Ty jebany ciuloku, przecież liczy się wnętrze a nie wygląd zewnętrzny nie? Ale co Ty możesz o tym wiedzieć. Wieczny podrywacz i łamacz dziewczęcych serc.
Wkońcu przyjechali. Henio podszedł do swojego rodzeństwa, przywitali się jak na rodzine przestępczą przystało. Wkońcu Henio wstępnie pokazał Buśce swoich braci i siostre.
-A więc Buśka, siostra moja o której Ci wspominałem i to moi trzej bracia.
Buśka pierw podszedł do kolesia który non stop się drapał, był szczerbaty jak bóbr i miał wyłupiaste, przerażająco czarne oczy.
-Cześć, Buśka jestem a Ty?
-Czeee, Adek Hadek jesteeeem! Nieprzejmuuuuuuj się, jak zauuuuuważyłeeeeś, maaaam ADHD i moje ADHDeeeee też je ma.
Całe rodzeństwo zaczęło się śmiać wraz z Heniem. Buśka, z niepewnym uśmiechem podszedł do następnego członka rodziny. Przestraszony jego długimi czarnymi włosami, twarzą pokrytą bliznami i wielkim garbem podchodzi i się przedstawia.
-Buśka jestem a Ty jak się zwiesz?
-Jestem Garbaty Igor... I to wszystko co powinieneś o mnie wiedzieć...
Henio się odezwał.
-Igor nie jest zbyt rozmowny, kiedyś zaszyto mu usta bo sypnął jedną organizacje i dzisiaj ma nauczkę a samo mówienie sprawia mu ból więc go zrozum.
Tak więc Buśka podszedł do trzeciego z braci.
-Buśka jestem... A Ty?
-Iś hajze Von Helsio! Poluje na wampiren i iś habe dużą kusze, na takich arschen jak Ty! Ha ha ha...
-Wybacz mu Buśka, zadługo siedział w Pensylwanii i teraz się lubi nabijać. Poznaj zatem moją siostrę.
-Cześć jak już wiesz jestem Buśka i...
-Czeeeść kotku, mua całuski i wogóle przystojniaczku. Mów mi Kuleczka mój pączuszku.
-...
Buśka zamarł w bezruchu.
-Tak więc Buśka poznałeś moje rodzeństwo, czas ruszyć w drogę i odnaleźć Zawade i McGyvera. A więc ekipo moja kochana, słuchajcie mnie teraz uważnie, oto mój plan...
Henio pokazał całej swojej załodze i tym razem wysoce zniesmaczonemu Buśce który przed momentem poznał siostrę Henia, swój plan który dotyczył znalezienia i pokrzyżowania złych zamiarów dwóch, jakże sprytnych zbirów, Lutenyt Edwarda Zawady i Angusa McGyver'a. Co będzie dalej, o tym już w następnym odcniku.

Wszystkich zainteresowanych dalszym losem Drużyny A, zapraszam na moje nowe forum www.timemachine.pun.pl